رسائل بريديه

معلم يشكي طلاب اخر زمن
طلب مني أحد الزملاء مدرس لغة عربية إعانته في تصحيح دفاتر الإنشاء التعبير للصف الثالث المتوسط وكان الموضوع عن النظافة ، وكان مما ورد عند أحد الطلاب العبارة الآتية : قال تعالى : النظافة من الإيمان ، والوصاخة من الشيطان صدق الله العظيم !!
———————————————————–
في ماده الفرائض: اتى سؤال/عرف قتل العمد وقتل الخطأ ؟
اجاب / قتل العمدهو القتل بالعامود سواء بالخشب اوالحديد اما قتل الخطأ هو ان يقصد قتل رجل فيقتل غيره
———————————————————-
سؤال في الفقة: ما حكم قتل الذمي؟
الجواب: إذا كان مواطناً لا يجوز قتله… وإذا كان مقيماً جاز ذلك
قعت اطالع المدرسين المصريين الي بجنبي واقول لهم طالعوا هذا اهدر دمكم!!
———————————————–
سُئل أحد الطلاب : عَرِّف اللواط ؟
فأجاب : هو أن ينكح الرجل الرجل دون عقد صحيح
———————————————————–
اتى سؤال يقول/ عرف الشرك الاكبر والشرك الاصغر؟
فأجاب الطالب/ الشرك الاكبر هو عباده الاصنام الكبيره اما الشرك الاصغرهو عباده الاصنام الصغيره.
————————————————-
. وهذه مشاركة جاء سؤال الى الطلاب في مادة الفقه بما نصه
أذا كان زكاة 6 من الأبل حقة
فما زكاة ما زاد عن 10 من الأبل
أجاب الطالب = فيل
——————————————-
سؤال في مادة الجغرافيه
لماذا الطقس في السعوديه حار والطقس في الصين بارد؟
هند:لان الصين بلاد حضاري………والسعوديه بلاد عربي!!!!
————————————————————
في مادة النصوص للصف الثالث المتوسط ، كان السؤال يقول : اشرح قول الشاعر:
إن تركناكِ ما قطفناكِ حيناً *** فسيسطو على حماك الذبول
قال الطالب وقد فهم المعنى جيداً لكنه استخدم العامية في الكتابة : إن خليناس ما أخذناس بتموتين وتذبلين وما نستفيد منس شي.
———————————————————–
في مادة القواعد : أعرب ما تحته خط ركد الماء في بطن الوادي
الكلمة المطلوبة كانت بطن
ج: الباء حرف جر. طن : اسم مجرور.
————————————————————-
في مادة التفسير
احد الطلاب ذكر في أثناء الإجابه فرعون عليه السلام
——————————————————–
في ماده النحو:
اتى سؤال اعراب / اعرب ياتركي اجتهد.
يــــا حرف نداء. تـــر اسم وهو مضاف. كــي مضاف اليه مستعار من الحرف الانجليزي كي وهو اعجمي ممنوع من الصرف. اجتهد خبر بمعنى : ابذل قصارى جهدك.
————————————————–
في ماده الادب:
اتى سؤال/ خطبه البتراء من قائلها وما سبب تسميتها بذلك؟
اجاب/ قالتها البتراء وسبب التسميه لانها بترت يديها ورجليها.
“————————————————
4- في ماده الانجليزي :
اتى سؤال تعبير “عادات الاكل في السعوديه”
لم يحفظ الطالب التعبير فأجاب
The eating custams is KSA good ==============vary good= ==========vary vary good= ========vary vary vary good
—————————————–
في مادة الفقه: اتى سؤال/ اذكر صفه صلاه الكسوف؟
اجاب/ هو ان يأتي الرجل ليصلي الظهر في المسجد فيجد ان الجماعه صلوا وانتهوا فيجلس في مؤخره المسجد حتى اذا خرجوا صلى لوحده…
——————————
مرة كان عندنا قطعة ترجمتها الصحيحة اشتهر الرحالة العربي ابن بطوطه برحالته في زمن قديم قبل اختراع السياره والطيارة والقطار
فكانت ترجمة احدى الطالبات لها :
اشتهر العرب بنقل البن والبطاطس منذ القدم بواسطة السيارات والقطارات والطيارات
————————————————
والان احد ابنائي في الثانوية العامه وكنا في زيارة أحد الاصدقاء ولديه خادمه فلبينيه سألت أبني ماذا يريد أن يشرب فقال لها
” I no English, talk to father he is DAFOOR in english”
——————————————
انا من المواقف الطريفه اللي حصلت معاي
تفأجات وانا اصحح احد اوراق الطلاب بانه كاتب
تحت اسمي اللي في اسفل ورقه الامتحان
ونعم فيك وفي ابوكككككككككككك
—————————————–
من الاجابات الطريفة ان احد الطلاب كتب ترجمة لشاعر جاهلى كالتالى
شاعر سعودى معاصر من شعراء الدولة العباسية توفي عام 1419هـ .
———————————-
ومما حدث لى شخصيا سالت الطلاب عن حكم صلاة الجماعة فكانت
اجابة احد الطلبة بان صلاة الجماعة حرام لاتجوز.
—————————————–
اسمع لطالب “ثانوي” في مادة الفقه
س/ اذكر ثلاث انواع من الاجبان المحرمة؟
الاجابة المفروضة , ما صنع من خنزير , ما خالطه نجاسة, ما عجن بمحرم كالخمر …الخ
كانت اجابة الطالب: كيري , ابو ولد , البقرات الثلاث


المكيف
لا تخلي الهوا يدور في السيارة لما تشغل التكييف لأنه يتلوث من التنفس.

ولا تخلي الهوا يجي من بره لأنه ملوث.

لا تعبي بنزين الصبح عشان الكثافة عالية

ولا تعبي في الليل عشان الكثافة واطية

و اشرب خل عشان يحرق الدهون .... و
لا تشرب خل عشان يسبب قرحة

واطلع في الشمس عشان فيتامين "د" .... و لا تطلع في الشمس عشان الأوزون.
هل تعرف
هل تعلم ان حرف z هو نفسه حرف N بس واقف على ركبتو
هل تعلم ان حرف a هو نفسه حرف @ بس هي محجبه
هل تعلم ان حرف f هو نفسه حرف E بس مش لابسه جزمه
وهل تعلم ان حرف Dهو نفسه الحرف I بس حامل بالشهر التاسع
عارف انو حرف T هو نفسه I بس شايلة صينيه قوق راسو
وانو حرف Wهو نفسه M بس نايم على ضهروا
وهل تعلم انو حرف R هو نفسه P بس مادد اجروا
ونسيت احكيلكو عن حرف G هو نفسه حرف c بس بيربي عضلات
البيض المقلي والزوج
في يوم من الايام كانت الزوجة تعمل بيض مقلي لزوجها , فجأة دخل زوجها المطبخ .. انتبهي …. انتبهي .. حطي زيادة شوية زبدة..






عم تقلي اكثر من وحدة بنفس الوقت… هذا كثير … اقلبيهم
اقلبيهم
نحتاج زبدة اكثر …
من وين راح نجيب زبدة زيادة؟؟
صار البيض يابس .. انتبهي
انتبهي … قلت انتبهي
انت دائما ما بتسمعي كلامي لما تطبخي
ابداً … اقلبيهن بسرعة… يلا بسرعة… ما بتشوفي؟؟
صاير لعقلك شي؟؟ لا تنسي تحطي ملح
انت دائما بتنسي تحطي ملح … استخدمي الملح …
استخدمي الملح … الملح
الزوجة بكل دهشة واستغراب واستعجاب واستفهام تنظر لتصرف زوجها
قالت له: شو صاير لك؟؟ ليش عم تتصرف هيك؟؟
مفكر اني ما ابعرف اعمل شوية بيض مقلي؟؟؟
رد عليها الزوج بكل هدوء
كان بدي تعرفي شعوري لما سوق السيارة وانتي تبربري ..
ﺍﺳﺌﻠﻪ ﺣﻴﺮﺗﻨﻲ
بصراحه ﺍﺳﺌﻠﻪ ﺣﻴﺮﺗﻨﻲ :_

ﺍﻟﻀﻤﻴﺮ ﺍﻟﻐﺎﺋﺐ ﻣﺘﻰ
ﻧﺎﻭﻱ ﻳﺮﺟﻊ؟

ﻭﺍﻟﻀﻤﻴﺮ ﺍﻟﻤﺘﺼﻞ ﻓﻴﻪ ﺃﺣﺪ
ﺭﺩ ﻋﻠﻴﻪ ﻭﻻ ﻟﻼﻥ ﻳﺘﺼﻞ؟

ﻃﻴﺐ ﺣﺮﻭﻑ ﺍﻟﻨﺼﺐ ﻣﺘﻰ
ﻧﺎﻭﻳﻪ ﺗﺘﻮﺏ؟

ﻭﺍﻟﺘﺎﺀ ﺍﻟﻤﺮﺑﻮﻃﺔ ﻓﻲ ﺍﺣﺪ
ﻓﻜﻬﺎ؟

ﻭ ﺇﻥ ﻭﺃﺧﻮﺍﺗﻬﺎ ﺗﺰﻭﺟﻮﺍ
ﻭﻻﺑﻌﺪﻫﻢ؟

ﺧلص ﺁﺧﺮ ﺳﺆﺍﻝ

ﺍﻻﻓﻌﺎﻝ ﺍﻟﺴﺎﻛﻨﻪ ﺳﺎﻛﻨﻪ
ﺑﺎﻹﻳﺠﺄﺭ ﻭﻻ ﺑﻴﺘﻬﻢ ﻣﻠﻚ؟
قصة ليلى والذئب كما يرويها حفيد الذئب
قصة ليلى والذئب.......كما يرويها حفيد الذئب

كان جدي ذئبا لطيفا طيبا, وكان جدي لا يحب الافتراس وأكل اللحوم
ولذا قرر أن يكون نباتيا ويقتات على أكل الخضار والأعشاب فقط ويترك أكل اللحوم.
وكانت تعيش في الغابة فتاة شريرة تسكن مع جدتها تدعى ليلى ليلى هذه كانت تخرج كل يوم إلى الغابة وتعيث فسادا في الغابة وتقتلع الزهور وتدمر الحشائش التي كان جدي يقتات عليها ويتغذى منها, و تخرب المظهر الجميل للغابة,
وكان جدي يحاول أن يكلمها مرار وتكرارا لكي لا تعود لهذا الفعل مجددا, ولكن ليلى الشريرة لم تكن تستمع اليه وبقيت تدوس الحشائش وتقتلع الزهور من الغابة كل يوم, وبعد أن يأس جدي من اقناع ليلى بعدم فعل ذلك مرة أخرى قرر أن يزور جدتها في منزلها لكي يكلمها ويخبرها بما تفعله ليلى الشريرة. وعندما ذهب إلى منزل الجدة وطرق الباب, فتحت الجدة الباب, فرأت جدي الذئب, وكانت جدة ليلى ايضا شريرة, فبادرت إلى عصا لديها في المنزل وهجمت على جدي دون ان يتفوه بأي كلمة, او يفعل لها اي شيء, وعندما هجمت الجدة العجوز على جدي الذئب الطيب من هول الخوف والرعب الذي انتابه ودفاعا عن نفسه دفعها بعيداً عنه, فسقطت الجدة على الأرض وارتطم رأسها بالسرير, وماتت جدة ليلى الشريرة. عندما شاهد ذلك جدي الذئب الطيب, حزن حزنا شديدا وتأثر وبكى وحار بما يفعل,
وصار يفكر بالطفلة ليلى كيف ستعيش بدون جدتها وكم ستحزن وكم ستبكي
وصار قلبه يتقطع حزنا والما لما حدث ففكر بالأخير أن يخفي جثة الجدة العجوز, ويأخذ ملابسها ويتنكر بزي جدة ليلى لكي يوهم ليلى بأنه جدتها, ويحاول ان يطبطب عليها ويعوض لها حنان جدتها الذي فقدته نتيجة وفاة جدتها بالخطأ, وعندما عادت ليلى من الغابة ووصلت للمنزل, ذهب جدي واستلقى على السرير متنكرا بزي الجدة العجوز.
ولكن ليلى الشريرة لاحظت أن أنف جدتها واذناها كبيرتان على غير العادة وعيناها كعيني جدي الذئب, فاكتشفت تنكر جدي, وفتحت الباب وخرجت ليلى الشريرة
منذ ذلك الحين وإلى الآن وهي تشيع في الغابة وبين الناس ان جدي الطيب هو شرير وقد اكل جدتها وحاول ان يأكلها ايضا.!!!!!!.-----
‏
عايشين بدون مخ
لا تخلي الماء في الثلاجة داخل علب بلاستك لأنها مسرطنة

ولا تخلي في زجاج للأنه ممكن ينكسر بدون ما تعرف و تشربه و تموت.

ولا تخلية برة الثلاجة لأنه ممكن يتلوث.

ولا تشرب من الحنفية لأنها مش نظيفة

ولا تشرب مية صحة لأنها معبئة من الحنفية أو مكررة و فيها مواد مسرطنة.

لا تتكلم عالموبايل بدون سماعة عشان الموجات تقتل خلايا المخ

ولا تتكلم عن طريق السماعة عشان الكهربا الساكنة

ولا تتكلم عن طريق البلوتوث عشان الموجات برضو تقتل خلايا المخ.

(يعني كل العالم الي عايشين هالأيام عايشين بدون مخ)


المصائب بتنحكى شوي شوي
ولد غبي ما يعرف كيف يخبر والدة بالاحداث الحزينة وهو توه راجع من السفر ومستقبله في المطار ..
خلونا نقرا القصة

فسألة الأب على الفور: كيف جرت الأمور في غيابي؟ هل حدثت احداث لكم؟

أجابه الابن: لا يا أبي كل شيئ على مايرام ولكن... حدث شيئ بسيط

وهو أن عصا المكنسة قد انكسرت ( مسكين يتدرج بالاحداث البسيطة )

أجابه الأب مبتسماً: بسيطة جداً، ولكن كيف انكسرت؟

أجاب الابن: أنت تعرف يا أبي عندما تقع البقرة على شيئ فإنها تكسره

أجاب الأب متعجباً: البقره!!! هل تقصد بقرتنا العزيزه

أجابه الابن: نعم، نعم، عندما كانت تهرب مذعورة

دهست فوق عصا المكنسه وارتمت البقره على الأرض وانكسرت عصا المكنسة

أجاب الأب: والبقرة، هل حدث لها مكروه؟

أجاب الابن: ماتت

صرخ الأب: ماتت ، ومما كانت تهرب مذعورة؟

أجابه الابن: كانت تهرب من الحريق

قال الأب: حريق!!! وأي حريق هذا؟

قال الابن: لقد احترق منزلنا

قال الأب: ماذا!!! منزلنا احترق، وكيف احترق المنزل؟

قال الابن: أخي الكبير - رحمه الله

قاطعه الأب: هل مات أخوك؟؟

قال الابن: نعم، أخي كان يدخّن فسقطت السيجارة على السجادة فاحترق المنزل

ومات أخي بداخله

قال الأب وقد انهارت أعصابه: ومتى كان أخوك مدخناً؟

قال الابن : لقد تعلم الدخان كي ينسى حزنه

قال الأب: وأي حزن هذا؟

قال الابن: لقد حزن على والدتي

قال الأب: وماذا حدث لأمك

قال الابن: ماتت

الأب:؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
نكت باب الحاره
معتز بيصير يمشي على أيديه من كتر ما هو زكرتي

أبو غالب بيصير يبيع بطاقات شحن للموبايلات ويقول بطاقه شروووووك وبالليل شحنوووك وهالسهره خلصووووووك

أبو عصام بكمل دكتوراه وبشتغل بمستشفى البشير

أبو النار بروح يعمل شوية عمليات تجميل حتى يمحي تشطيبات أبو شهاب

أبو حاتم بفتح بدل القهوه أنترنت كافيه وبفتح بجنبها صالة بلياردو
لا تكذب على إمرأه أبدا
NEVER LIE TO A WOMAN !!

اتصل الزوج بزوجته : عزيزتي سوف أذهب للصيد في كندا مع 'رئيسي و بعض الاصدقاء

سنذهب لاسبوع وانها لفرصة جيدة
كي احصل على الترقية التي اريدها


لذا اود ان تحضري ملابسي مايكفي لاسبوع وايضا صندوق الصيد والسنارة
سوف نغادر بعد الانتهاء من
العمل .. سوف احضر لاخذ الحقيبة من المنزل
اوووووو,ارجو أن تضعي أيضا بجامتي الزرقاء الحريرية الجديدة

الزوجة شكت قليلا لكنها زوجة جيدة جهزت ما امرها زوجها بان تجهز

بعد اسبوع عاد الزوج الى المنزل متعب قليلا لكن
مظهره يبدو جيدا


رحبت الزوجة بزوجها وسالته
اذا اصطاد الكثير من سمك
فقال لقد اصطدت أنواع كثيره..
لكن لماذا لم
تضعي البجامه الحريرية الزرقاء؟



ستعجبكم الاجابـــــــــــــــــــــه





اجابة الزوجة :لقد وضعتها.. انها في صندوق الصيد.. !!!
لا تأكل ولا تشرب
لا تشرب بيبسي لأنه يحتوي على مواد تنظيف و عصارة خنزير.

لا تشرب ريد بول لأنه يسبب عقم..

لا تستعمل مزيل العرق و لاالشامبوولا الصابون لأنه يسبب سرطان.

لا تأكل لحم البقر لأنه يسبب جنون البقر.

لا تأكل دجاج بسبب انفلونزا الطيور

لا تأكل سمك بسبب المد الأحمر

لا تأكر خضار و لا فواكه لأنها كلها هرمونات

لا تشرب ماء لأنه معالج بالكلور

لا تأكل معلبات لأنها تحتوي على مواد حافظة

لا تشرب عصير طبيعي لأنه يأتي على شكل عصارة مركزة

لا تشرب عصير غير طبيعي لأنه كله ألوان

طيب يعني آكل هوا؟!!! ..... لأ طبعا
لأن الهواء ملوث بعوادم السيارات و المصانع.
إن كيدهن عظيم
واحد احترق جسمه ووجهه بالكامل.
بحث دكتور التجميل في جسمه عن مكان ياخذوا منه قطعة علشان يجملون وجهه بس ما لقى الدكتور جلد يتناسب مع وجهه.
طلب الدكتور من زوجته أن تتبرع له وافقت الزوجة واخذ الدكتور قطعة من (مؤخرتها) عشان يرقعو خده.

واتفق الزوج مع زوجته ما يقولون من وين لقوا جلد للوجهه. وفعلا أجريت العملية ونجحت وصار للرجل وجه وخدود حلوه.
وقال الرجل لزوجته بعد فترة :
أشكرك جدا.. فعلا انك رفيقة حياتي وسبب هنائي، قوليلي اشلون أكافئك على اللي عملتيه معاي ...
قالت:
انا شوفتي لأمك وهي تبوس خدودك تسوى الدنيا كلها..!
الزوجة المطيعة
كان هناك رجل يعمل طوال حياته ، وقد وفر كل ما لديه من أموال،
ولكنه كان 'بخيلا'

وقبل وفاته ، قال لزوجته...
عندما أموت، اريد منك أن تأخذي كل أموالي
وتضعيها في النعش معي. لأني أريد أن أخذ أموالي إلى الآخرة معي '.

وحصل على وعد من زوجته بذلك أنه عندما يتوفى،
فإنها ستضع كل الأموال في النعش معه....

عند وفاته ... كان ملقى في النعش،
وزوجته كانت تجلس هناك

والجميع يرتدون ملابس سوداء،
وصديقتها كانت جالسة إلى جوارها.

وقبل الاستعداد لإغلاق النعش،
قالت الزوجة،
'انتظروا .. لحظة..

أخذت علبة معدنية صغيرة معها ووضعتها في النعش.
ثم أغلقت النعش بانخفاض
ورحل النع ش بعيدا.

ثم قالت صديقتها، يا صديقتي،
أنا أعلم أنك لست مغفلة لوضع المال مع زوجك.

ردت الزوجة المخلصة ،
'اسمعي ، أنا متدينة
ولذا لا يمكن أن أعود في كلمتي.
وعدته أن أضع هذه الأموال في النعش معه.

فسألتها صديقتها باستغراب :

هل تقصدين أنك وضعت ِ الأموال كلها في النعش معه!؟!؟

أنا متأكدة أنك لم تفعلي ,



قالت الزوجة:

'حصلت على كل المال
ووضعته في حسابي،
وكتبت له شيك....

وإذا كان يستطيع صرفة ، يمكن أن ينفقه .


كوني له إمرأة يكن لك رجلاً
تقول صاحبة القصة:
زرت صديقة لي منذ مدة, وقد كانت هذه الصديقة لاتشكو ابدآً من تكاسل زوجها ، لـشراء حاجات وأغراض البيت بل العكس فكل ماتريده موجود رغم عدم وجود سائق يجلب لها الطلبات.
وفي زيارة لي احتجت إلى ورقه وقلم ، لأكتب طريقة(وصفة أكل)قد تذوقتها عندها واعجبتني .
قالت : افتحي هذا الدرج ستجدي فيه ورقه وقلم.
فقلبت بالدفتر كي اجد صفحه فارغه اكتب فيها ولكن مالفت نظري ان هذا دفتر تدوين حاجات المنزل
والجميل في الأمر انها كتبت طلبات المنزل بشكل مثير و جميل .
وعندها علمت السر وعدم تذمر زوجها ، من إحضار طلبات المنزل
فانظروا ماذا كتبت :
جبنة بيضاء مثل قلبك
.. قشطه يا قشطه ..
.. سكر مثل دمك ..
طماطم مثل لون خدودك
شطه مثل مشاعرك
.. عسل ياعمري ..
.. زعفران مثل لون قلبك ..
.. صابون مثل ملمسك ..
..شكولاته يا حلو .


:فقلبت ذاكرتي وفي اسلوبي في كتابة الحاجات
بيض ـ سكرـ ولاتنسى حليب الاطفال ـ وخمسه علب صلصه_ طحينه _ رز .


وليست طريقتي انا فقط بل انتم كذلك ؟
فضحكت بشده من أسلوبها الدلوع.
فدخلت علي وأنا أضحك ، وقالت : وش يضحكك ؟؟
فـقلت لها إني قرأت الورقة فـابتسمت وقالت

(كوني له إمرأة يكن لك رجلاً).

عدت للبيت وفي أول زياره لزوجي للسوبر ماركت .
كتبت له :
حبيبي
بصل مثل ريحة حلقك
بيتنجان مثل لونك
طماطم بلون عيونك
قرنابيط مثل شعرك
بطاطس مثل خشمك
ربطة جرجير مثل شنبك
ورق عنب مثل ودانك
مساحة بطولك
ولاتنسى قبل العيد تجيبلنا خروف....مثلك
ولاتتأخر.


وقد كانت آخر مرة تكتب طلبات المنزل لأنها اطلقت بالتلاتة
قوانين
قانون الحمّام :
بعد ما تحط على جسمك المي ، التلفون ببلش يرن وما بيسكت !

- قانون الالكترونيات :
إذا أخذت جهاز عند مصلح وبدك تورجيه انو ما بيشتغل ، وقتها يبشتغل !

- قانون المصادفات :
إذا كنت مع واحد مابدك حدا يشوفك معو ،
فجأة كل اللي بتعرفهم بيطلعو من كل مكان !

- قانون المفاتيح :
إذا كانت عندك مفاتيح متشابهة ، وبدك تفتح باب البيت مثلاً ، بكون المفتاح اللي بيفتح هو آخر واحد بتجربو !

- قانون إشارات المرور :
إذا كان عندك مشوار مستعجل ، فكل ما توصل إشارة بتصير حمرا !

- قانون البحث :
إذا حبيت تدور على شي مُعين (ما بتلاقيه) مع إنك كنت كل يوم بتشوفو قدام وجهك !

قانون الشاورما:
اذا اشتريت سندويشة شاورما وحدة بتاكلها و ماتشبع وبدك وحدة تانية، واذا اشتريت تنتين ،بتشبع من اول وحدة !!

"مابعرف مين الكاتب بس حسيتو عايش معي"
جد مش مزح
5 حقائق علمية
العلم أثبت أن هناك 5 حقائق علمية لا يمكن تغييرها أو عكسها... وطبعاً هذه الحقائق أثبتت بالتجربة العملية واليكم هذه الحقائق مع الاثبات العملي....

الحقيقة 1#

أنه من الصعوبة بل من المستحيل لمس جميع الأسنان باللسان.

الحقيقة 2#

أنك أهبل انسان بالوجود لأنك قمت بالتجربة لتتأكد من صحة الكلام.

الحقيقة 3#

أنك الآن مبتسم وأنت تقرأ.

الحقيقة 4#

أنك مستمر بالقرائة لحب الفضول فيك ولإثبات هبلك المستمر ولأنك قمت بالتجربة أصلاً.

الحقيقة 5#

أنك راح ترسل هذه الحقائق لجميع أصدقائك الأهبل منك حتى تثبنت أنك لست الوحيل الأهبل.

مع تحيات الأهبل اللي قبلك.
قصـــــــيدة شايب يصارح زوجته العجوز

قصـــــــيدة ولا اروع ,,,,,, شايب يصارح زوجته العجوز بانه يبي يتزوج عليها ولكن المفاجأهـ في رد العجوز ,,,



الشــــــايب

قلبي شباب ولزوم اني اعرس ,,, ما ابي العجوز الي تتوسد الباب

الخير واجد وانا ماني مفــلس ,,, عندي فلوس تدعم البنك في الحساب



العــــجوز

ما باقي غير خشمك وهالضرس ,,, تبغي تعرس وانت وجهك شبه الغراب

قابل صلاتك الله يشفيك من المس ,,, او ترى بطب وجهك بهـــالتراب



الشــــايب

إنتي عجوز وأكلك الروب والخس ,,, اما انا ما باكل غير تكه و كباب

ما فيني سكر غير ضغطي نازل بس ,,, دام الهوى فيني ترى كل شي طاب



العجـــوز

لا بارك الله فيك يا الشيبه يا النحس ,,, ما تنفع معاك الرمسه ولا كلام العتاب

قصر لي صوتك ما ابي اسمع ولا حس ,,, عطني طلاقي وانقلع واقبض الباب



الشــــايب

دومك نحيسه وذا لسانك يبي قص ,,, ربي ترى حلل لي اربع بالكتاب

هــذا خميس الاعمى جارنا كم وحده اعرس ,,, مرتاح في الدنيا بلى هم واعصاب


العجـــــوز

بطران وراسك كالصخر يابس وعص ,,, مالوم طبعك يوم ربعك هالكلاب

صاير زي الاريل ودومك اتحيس ,,, استح على وجهك أصلع ولعاب



الشــــايب

فكيني من وجهك ترى مالي أي نفس ,,, زهقان من شوفتك وابغي لي أحباب

وهاذا طلاقك و طالقة بالاربع والخمس ,,, شيلي طلاقك من ضميري بلا احساب


العجـــــوز

مشكور يالشيبه ومن دون أي دس ,,, عندي حبيب ما ابتعد لحظه وغاب

يشريك ويبيعك تراه ابثمن بخس ,,, ما تسوى ظفره وهو حلو اسمر وجذاب



الشــــايب

يالله قبل لا موت منك واقتص ,,, طلعتي لي قرن وراسي بعد شاب

يا شينه البرقع ترى قدرك اختس ,,, عجوز ولك في الدنيا خلان واحباب


العجــــــوز

ترى مثلك وهذا لك في العمر درس ,,, لاني أميز بين شيبه وشباب

او نسيت اني على الموضه ألبس ,,, ما علموك اني بلا شيله وحجاب


بريد اسلامي
ابعث هذا الايميل لجميع من عندك الله يعطيك 25864973 حسنة .... (لأنه الي باعث الايميل مكشوف عنه الحجاب)

حارس قبر الرسول (صلى الله علية و سلم) حلم انه الرسول (صلى الله علية و سلم) قالة انه لازم يبعث الرسالة.

و يجيلك ايميل مكتوب في أولة قسم انك تبعث الايميل لكل الي تعرفهم و بعدين يتم يذكرك انك أقسمت. (ماسك عليك ممسك)

وايميل فيه الجملة الحلوة اللطيفة (اذا لم تبعث الايميل فانتلا تستحق أجره)

وايميل يقولك أحاديث كاذبة و اذا ما بعثتها فأنت مقصر

وايميل يقولك "دعاء مرة واحدة في العمر" (يعني ادعية و افجر!!!!)


و ايميل يقولك "دعاء هز عرش الرحمن"

وايميل يقولك "دعاء من دعاه حققت له 100 أمنية" (مصباح سحري مش دعاء!!!!)

وبعدين فتوى الرضاعة

وفتوى تحريم "البوكيمون"

وفتوى تحريم "البلايستيشن"

وأحلا فتوى فيهم ............ فتوى قتل "ميكي ماوس"

يعني أحسن حل .... انه الواحد لا ياكل و لا يشرب و لا يتنفس و لا يتكلم على التلفون و لا يطلع من البيت و بس يقعد يبعث ايميلات ....

بالمناسبة لم يصلني إلا ايميل واحد يتحدث عن ضياع القدس!

ملاحظة: اذا بعثت الايميل هاذا لكل الي عندك راح يطلعلك جني سويسري راكب بنتلي، و اذا ما بعثته راح أطلعلك أنا كل يوم في المنام و اقولك "ليش
ليش ليش ليش" للصبح
المقاطعة
قاطع المنتجات الأمريكية لأنها تدعم اسرائيل.

قاطع المنتجات البريطانية لأنها تدعم أمريكا.

قاطع المنتجات الدينامركية عشان الكاريكاتير.

قاطع المنتجات الهولندية عشان الفلم.

قاطع المنتجات الألمانية لأنها جنب الدول السابق ذكرها.

وبالنهاية كل الناس ببعثوا الايمالات لبعض من لاب توب كل البرامج الي فيه أمريكية، و هم قاعدين في ستاربكس بعد ما اتعشوا في كنتاكي و معاهم "تيك أوي" من ماكدونلدز.
بعض أخبار العالم في عام 2070
بعض أخبار العالم في عام 2070
إسرائيل ترفض الانسحاب من البصرة إلا بعد ضمان أمن مستوطناتها في بغداد

سيريلانكا تطرد ثلاثة آلاف خادمة عربية

مبادرة إسرائيلية لحل الخلاف الحدودي بين الإمارات العربية وسلطنة عمان

حفيد القذافي يطلق صواريخ نووية في الفضاء الخارجي إحتفالاً بزفاف نجله معمر السادس القذافي

إلقاء القبض على عربي مبتسم والشبهات تدور حول دوافع ابتسامته ومصدر أمني (سميك)المستوى يقول: الابتسامة مدفوعة من جهات خارجية


زهوة عرفات: نطالب بالانسحاب حتى حدود 2018، وسنعلن الدولة في أيار

تحطم مركبة فضاء موريتانية على سطح المريخ بعد نفاذ الوقود فور دخولها مجال الكوكب المغناطيسي

البحرين تعلن تحولها إلى إمبراطورية

فريق الأرض لكرة القدم يخرج من بطولة الكواكب السابعة من الدور نصف النهائي بعد خسارته أمام زحل

الفنانة صباح تتزوج حفيد المرحوم راغب علامة

عودة وفد الكونجرس الأميركي بعد أداء العمرة بولاية مكة الأمريكية

اكتشاف شامبو جديد يعالج القشرة الأرضية

واشنطن تتهم ليبيا بتفجير سفينة فضاء فوق المريخ

فتوى تثير جدلاً واسعاً: الطلاق بواسطة الايميل غير جائز

اختطاف سفينة فضائية أثناء توجهها إلى المريخ، والمختطفون يطلبون حق أللجوء السياسي إلى كوكب زحل

خلافات بين دولة العراق الجنوبي ودولة العراق الأوسط، وتدخل العراق الكردي الشمالي والعراق الجنوب غربي لحل الأزمة

مسئول فلسطيني: لا يزال الوقت غير مناسب لإجراء الانتخابات الفلسطينية

تظاهرات في مصر للمطالبة بعودة سعر رغيف الخبز إلى 2500 جنيه

حفيد عبد الله صالح يؤكد: لا أرغب في الترشيح لرئاسة الجمهورية مرة أخرى ولكني أقبل نزولاً على رغبة الشارع اليمني

اساليب التدريس
كل أم ولها أسلوبها في التدريس


اللبنانية:
حبيب ألبي... في إيدك فايف فنجرز(fingers) ولو ماما أخدت فنجرين (two fingers) ئديش فنجر (finger) يتبقى في إيدك.؟
يالله حياتي لو عرفت بدي آخدك كزدورة ع المول.

المصرية:
فتح مخك معاي يا واد أحسن وربنا لا افتحهولك بالجزمه الأديمه
حمارين + حمارين بساوي كام ياواد ماتغلِّبنيش كفاية أبوك ، ربنا ياخدك انت وابوك.

الأردنية
هي ولا ، لد علي جاي ، هظوله أربع تيوس. لو ذبحنا واحد وساوينا عليه منسف. قلي يا تيس قديش بظل عنا تيوس خلافك انت وابوك.

الفلسطينية:
يما الله يرضى عليك معك عشر ليرات وأجاك واحد واطي وسرك منهم خمسه
أكمن ليرة بظل معك؟
يغص بالك يابعيد .. والله لو بدرس كرد كان فهما يلعن مخك الكندره.

العراقية:
يا ابني ركز شوية وافتح مخك
أكو 10 اشخاص انفجرت بيهم قنبلة مفخخة وماتوا أربعة من العشرة شكد يبقون كول شكد يبقى من نامت عليك طابوكة انت وابوك بيوم واحد واخلص من هاي العيشة الزفرة.

السورية :
ركز معي يا تئبرني
لوعندك صحن فيه سبع حبات كِبه إجا أبوك أكل مِنُن حبتين ريتو صحتين ع ألبه يؤبر ألبي إن شاء الله شو اشتئتلوه الضرسان .. المهم كم كبايه بيضل عنا
شو ماعرفتا تِشكُل آسي ؟؟ إزا حاسسا صعبه عليك خلينا نحط بالصحن بدل الكبة كوسا مِحشي.

السعوديه:
ياويلي واجب رياضيات الله ياخذ مدرسك ذالنجس وش هالمنهج الصعب اللي يدرسونكم ايااه أقول قل للمدرس أمس عندنا عشا وما قدرت أحل الواجب
موبايل مغلق بالدول العربيه
الشركات المصرية:
الرقم الذى طلبته قد يكون بيتهرب منك او قرفان من أهلك
يا ريت متحاولش تانى

الإتصالات الأردنية:
ولا. كم مرة صرت حاكيلك الزفت مش فاضي ؟؟ خليك ملطوع
عالخط أو إنطز سكّر واتصل بعد ما الظلمة يفضالك ..الله
يقرفكو زي ما بتقرفونا، إيه

الإتصالات السعودية:
ترى الجوال اللي نغزته يا ناغزك الشر مقفول .أقول:
انتظر دقيقة أو جرب إنغزه نوبةٍ ثانية، رجِّيتنا الله يرجك.

الإتصالات السودانية:
إن الرغم اللي زربتوا ما موجوود.. ممكييين تدوق ليهو
تاني؟؟ آآآآآي

الإتصالات الهندية:
سديق .هذا موبيل ما في سغل ألهين ولا يمكن بند مشان هو
زعلان سوي .. أنت في سوية وقف. ممكن
انت ييجي بعد سوية
دقيقة في كلام أحسن .. آب كي موسكان باهوت بياري هي.

الاتصالات الفلسطينية:
عالعافية… اسمع الزلمة يا إنو بدوش يحكي معك يا إنو
حالقلك… شوفلك واحد تاني يداينك أو رعّشله كمان مرة
بعد العشا…

الاتصالات السورية:
يخرب بيتك …..حل عنو شوي …حل عنو لسا آعدلي متل
الناأردي ..يعني نقلك ياها بالمشرمحي مانو دافع الفاتورة
ما معو مصاري … شو هالناس هي …..شيه شيه يوه….
يوه !!!!!

الاتصالات اللبنانية:
الرأم يلي دأيت عليه ما عميجاوب .. ما بدو يرد عليك..
حل عنه .. يه يه .. شو هيدا ..خليك مهدوم و عندك زوء و لا
تتسل مرة تاني
كل وانتحر
لا تشرب ماء بعد الأكل.

لا تنام و لا تمشي و لا تقعد بعد الأكل.

لا تدخن و لا تشرب شاي و لا قهوة بعد الأكل

أحسن شي .... انك تاكل و تنتحر!!!!!!
رسالة الى الام
دخلت الأم غرفة البنت ووجدت رسالة على السرير فقرأتها بيدين مرتجفتين.
كان مضمون الرسالة كالتالي :-

أمي الحبيبة
بندم وأسف شديد.. أخبرك أنني هربت مع صديقي الجديد.
وجدت معه الحب الحقيقي وهو لطيف جدا بالرغم من الأقراط التي يضعها في أذنيه وأنفه وأشكال الوشم الكثيرة على جسمه ودراجته الكبيرة.
ليس هذا فقط ماما.
فأنا أيضا حامل!!!
وهو يقول لي أننا سنكون سعيدين جدا في الحياة.
كما قرر هو أننا سنعيش معا في الغابة..
ويريد أنجاب الكثير من الأولاد معي.
وهذا أحد أحلامي.
لقد أخبرني أن الحشيش لا يؤذي..
وسنزرعه من أجل أصدقائنا الذين سيهدوننا الكوكايين.
اطمئني يا أمي نحن ندعو أن يجد العلماء دواء للإيدز من أجل حبيبي فهو يستحق.
ماما لا تقلقي..
أنا عمري 15 سنة الآن وأنا أعلم كيف أعتني بنفسي..
يوم ما سأزورك لتتعرفي على أحفادك..
ابنتك



ملاحظة
vvv
vv
v
ماما أنا أمزح!!!
أنا عند الجيران فقط أردت أن أريك أنه يوجد في الحياة أمور أسوأ من:

نتائج الاختبارات!!!
وتقرير المدرسة موجود على طاولتي!!!
راااااسبـــه !!!
طفلة شقية ترد على التلفون
التلفون يرن …

الطفلة : ألووووو

صديقة الأم : ألوووو مرحبا

الطفلة : أهلين:

صديقة الأم: وين الوالدة ؟

الطفلة : ماعندنا وحدة والدة.. … .

صديقة الأم :… كم عمرك يا شاطرة؟؟

الطفلة : وشو عرفك اني شاطرة…

صديقة الأم: تضحك وتقول .. مبين عليك خفيفة دم..

الطفلة : انت الي خفيفة دم…لا تقولي عني كذا.

صديقة الأم: مبين عليك صغيرة؟

الطفلة : انا اطول منك……

صديقة الأم طيب يلا اعطيني ماما…

الطفلة :ليش أمك موجودة عندنا؟

صديقة الأم: خلاص نادي امك…

الطفلة : ماعند أمي نادي..

صديقة الأم: الله يصبرني…

الطفلة : يصبرك مع شوك ولا بدون شوك؟

صديقة الأم: تصرخ ” اعطيني أحد كبيرررر”

الطفلة : كبير , بالحجم ولا بالطول ولا بالعمر..

صديقة الأم اعطيني واحد برميل أتكلم معاه

الطفلة : استغفر الله العظيم تتكلمين مع برميل.. بس البرميل جماد

صديقة الأم: لو أجيك قطعتك مثل البطاطا

الطفلة : بطاطا مسلوقة ولا مشوي بالفرن؟

صديقة الأم: احسنلك اسكتي لانك زعلتيني.. :

الطفله : مين الي زعل تيني؟ وليش التين اصلا بزعل؟

صديقة الأم: يكفي زودتيها عاد ..

الطفله : وين عاد الى بيته ؟

صديقة الأم: اه الى بيته .. مبسوطة..

الطفلة : الصراحة مش مبسوطة .. في شيء مزعلني

صديقة الأم: تصرخ باعلى صوتها.. ” وين الوالــــــدة ؟؟؟ “..

فتاخذ الام التلفون من الطفلة ..

وتقول الووووو.. مين معي..

صديقة الأم: واو .. وش هالبنت طلعت لي قرن براسي..

الام : قرن ايش , قرن الغزال ولا قرن موز..

صديقة الأم: دايما رايقة وتحبين تمزحين .. اطلعتلي قرن ثور …

الام : شو حجمه الثور؟

صديقة الأم: تغلق السماعة.. وتذهب الى بيت صديقتها.. ترن الجرس…

فتقول الام للطفلة : شوفي من على الباب…

تركض الطفلة للباب , تجيب كرسي وتصعد عليه ثم تنظر الى اعلى الباب وتقول مافي أحد على الباب في وحدة وراه..

فتقول الام : خلاص خليها ترن على الجرس لين تتعب

الطفلة : اي جرس؟ جرس المدرسة؟؟؟

الام : لا جرس الدار..

الطفلة : جرس دارنا هذي ولا الدار الجديدة الي بدنا نبنيها..

الام : لا جرس دار الجيران..

الطفلة : ليش في عند الجيران جرس وحول واركب على الفرس..

وعلى هالموال ….. ليل نهار